3月16号，一个我迫不及待想要去逃避的一个日子，让我来回忆一下那天发生了什么样的事情，不过很可惜的是，在那一刻之前所有的事情都被我全部忘光光，唯一诡异的是我爸打了个电话来问我我三姨的电话号码。不可否认，我是一个很敏感的人，所以我察觉到了什么，这让我不安，而且一个钟头后我的不安彻底暴发，我妹发信息来告诉我，外公去世了。奇怪的是当时我并不想哭，我反而想笑，我觉得这绝对是一个玩笑，是的，玩笑。可惜那天并不是愚人节，然后我打电话回家，事实上我的右手已经没力气按那几个键，当我听到我二姨说根本没什么事情的时候我松了了口气，那种感觉我形容不出来，俗一点的说就是从地狱跑到了天堂，可是很快，我发觉了不对劲，然后我一直打家里的电话，然后一直没人接，打我爸我妈我妹我四姨的电话，都无人接听，后来我妹接了电话，她说没事，真的，如果有事我还会在家里吗？当然我不信，可是我不得不信，她的声音听起来真的好像若无其事。可是我很执着，而且我的执着在这一方面发挥得淋漓尽致，于是我不停地打我妈的电话，最后我爸接了电话，他说，陈洁，我们本来想瞒着你的，就是怕你担心，但我还是告诉你吧，你外公，他，走了。
走了，走了，那一刻我还没有反应过来走了是什么意思，我脑子里清晰地浮现着我走的那一天，我外公从床头拿出他生病后唯一的一百块钱，想要给我，我哭着叫他收起来，他叫我好照顾自己，然后就流泪了，我拉着他的手不愿放开，可是我爸来叫我赶快走，车已经来了，如果，我是说如果，那个时候我知道我外公会这么快离开我，打死我也不要走。可是，世界上就是有这么多的如果，却永远只能是如果，他还是走了，永远的离开我了。我甚至没有见到他最后一面，听外婆说，外公走的时候没人知道，可能那个时候他很痛，想要叫出声来，可是他已经没了力气，所以就这样走了，一句话也没有留下来，而他唯一留给我的东西是一个笔记本，上面有我们全家人的生辰八字，有他对人生的一些感悟，那是他保存了很久的东西，他留给了我，我想我这一辈子，再也找不到比这个更珍贵的东西了。
后来我就拿着电话一直哭，我脑子里什么都没有了，一片空白，我只知道哭，我爸说了些什么我一个字也没听进去，他没办法，然后让我妹跟我说，我妹用很大的声音吼我，说人都死了还哭什么，你再哭外公他也不会回来。瞧，这就我的妹妹，很多时候我觉得我对付她绰绰有余，熟不知她早就学会了理智，比我不知道成熟了多少辈，我知道，我一辈子也学不会。我大声地骂她贱人，我说为什么你要骗我，为什么，你这个贱人。当时我已经没了任何想法，就这样一直骂一直骂，最后，她挂断了电话。我拿着手机按来按去，我不知道自己在干什么，我只知道我必须找点什么事情来做，于是我打了电话，我不知道是跟谁打的，我就对着电话哭，哭一下就把电话挂掉，然后再继续打，我想我已经变成一个疯子。
我坐在地上，想我的外公，我是我外公外婆从小一手带大的，我爱他们，胜过爱我自己。我永远都会记得我外公以前在老街上做花卷的样子，他背着两只手在街上转悠的样子，他坐在街边跟别人下棋的样子，我做错事他训斥我的样子，我晚上下晚自习回来他帮我做饭的样子，他挽着袖子包饺子的样子，他早晨四点多钟叫我起床跑步的样子，然后笑着跟我一起吃早餐的样子。我从来没有想到他会这么早的就离开我，我曾经说过，等我将来挣了钱，我要带他跟我外婆一起出去旅游，我要好好孝顺他们。结果，上天就是这样来惩罚我的，可是哭完之后我就不说话了，她们怕我做傻事，其实我不会，我也不知道我为什么就冷静了下来，我也不知道自己在做什么，或许我在自欺欺人，我觉得我外公并没有死，我将来还可以好好孝顺他们，但很快我就明白了这真的是我在自欺欺人，可是我并不愿意让人看出来，只是寂静的夜里我总是会想起我的外公，突然之间，他就这样在我的生命里消失了，永远地消失了。
可是又可是的是，我以为我们是朋友的某人，居然拿我外公来跟我说事，当他说出那句话的时候我整个人只有一个想法，我想砍死他。我曾经以为我们是朋友，而且是好朋友，他也曾经在QQ上说他喜欢跟我说话的感觉，呵，我天真的以为我们就真的是朋友了，朋友，真是一个讽刺的词语，朱松，我告诉你，从你说出那一句话开始，我们就再也不是朋友了，而且我一辈子都不会原谅你，绝对不会。
我知道，将来我的生命里的那些人会陆陆续续地离开我，这只是我人生中的第一站，所以我必须一定以及肯定地要学会如果让自己更坚强，我想要为我想要保护的东西想要保护的人去拼命的努力，就算遍体鳞伤也在所不惜，还有我的弟妹们，钟武静，张莎蔓，张浩，我希望你们可以勇敢起来，坦然面对自己的人生，遇到了什么挫折不要气馁，做姐姐的希望你们可以做自己想做的事情，也希望你们可以永远幸福，上帝保佑，阿门。
3月16号，一个我迫不及待想要去逃避的一个日子，让我来回忆一下那天发生了什么样的事情，不过很可惜的是，在那一刻之前所有的事情都被我全部忘光光，唯一诡异的是我爸打了个电话来问我我三姨的电话号码。不可否认，我是一个很敏感的人，所以我察觉到了什么，这让我不安，而且一个钟头后我的不安彻底暴发，我妹发信息来告诉我，外公去世了。奇怪的是当时我并不想哭，我反而想笑，我觉得这绝对是一个玩笑，是的，玩笑。可惜那天并不是愚人节，然后我打电话回家，事实上我的右手已经没力气按那几个键，当我听到我二姨说根本没什么事情的时候我松了了口气，那种感觉我形容不出来，俗一点的说就是从地狱跑到了天堂，可是很快，我发觉了不对劲，然后我一直打家里的电话，然后一直没人接，打我爸我妈我妹我四姨的电话，都无人接听，后来我妹接了电话，她说没事，真的，如果有事我还会在家里吗？当然我不信，可是我不得不信，她的声音听起来真的好像若无其事。可是我很执着，而且我的执着在这一方面发挥得淋漓尽致，于是我不停地打我妈的电话，最后我爸接了电话，他说，陈洁，我们本来想瞒着你的，就是怕你担心，但我还是告诉你吧，你外公，他，走了。
走了，走了，那一刻我还没有反应过来走了是什么意思，我脑子里清晰地浮现着我走的那一天，我外公从床头拿出他生病后唯一的一百块钱，想要给我，我哭着叫他收起来，他叫我好照顾自己，然后就流泪了，我拉着他的手不愿放开，可是我爸来叫我赶快走，车已经来了，如果，我是说如果，那个时候我知道我外公会这么快离开我，打死我也不要走。可是，世界上就是有这么多的如果，却永远只能是如果，他还是走了，永远的离开我了。我甚至没有见到他最后一面，听外婆说，外公走的时候没人知道，可能那个时候他很痛，想要叫出声来，可是他已经没了力气，所以就这样走了，一句话也没有留下来，而他唯一留给我的东西是一个笔记本，上面有我们全家人的生辰八字，有他对人生的一些感悟，那是他保存了很久的东西，他留给了我，我想我这一辈子，再也找不到比这个更珍贵的东西了。
后来我就拿着电话一直哭，我脑子里什么都没有了，一片空白，我只知道哭，我爸说了些什么我一个字也没听进去，他没办法，然后让我妹跟我说，我妹用很大的声音吼我，说人都死了还哭什么，你再哭外公他也不会回来。瞧，这就我的妹妹，很多时候我觉得我对付她绰绰有余，熟不知她早就学会了理智，比我不知道成熟了多少辈，我知道，我一辈子也学不会。我大声地骂她贱人，我说为什么你要骗我，为什么，你这个贱人。当时我已经没了任何想法，就这样一直骂一直骂，最后，她挂断了电话。我拿着手机按来按去，我不知道自己在干什么，我只知道我必须找点什么事情来做，于是我打了电话，我不知道是跟谁打的，我就对着电话哭，哭一下就把电话挂掉，然后再继续打，我想我已经变成一个疯子。
我坐在地上，想我的外公，我是我外公外婆从小一手带大的，我爱他们，胜过爱我自己。我永远都会记得我外公以前在老街上做花卷的样子，他背着两只手在街上转悠的样子，他坐在街边跟别人下棋的样子，我做错事他训斥我的样子，我晚上下晚自习回来他帮我做饭的样子，他挽着袖子包饺子的样子，他早晨四点多钟叫我起床跑步的样子，然后笑着跟我一起吃早餐的样子。我从来没有想到他会这么早的就离开我，我曾经说过，等我将来挣了钱，我要带他跟我外婆一起出去旅游，我要好好孝顺他们。结果，上天就是这样来惩罚我的，可是哭完之后我就不说话了，她们怕我做傻事，其实我不会，我也不知道我为什么就冷静了下来，我也不知道自己在做什么，或许我在自欺欺人，我觉得我外公并没有死，我将来还可以好好孝顺他们，但很快我就明白了这真的是我在自欺欺人，可是我并不愿意让人看出来，只是寂静的夜里我总是会想起我的外公，突然之间，他就这样在我的生命里消失了，永远地消失了。
可是又可是的是，我以为我们是朋友的某人，居然拿我外公来跟我说事，当他说出那句话的时候我整个人只有一个想法，我想砍死他。我曾经以为我们是朋友，而且是好朋友，他也曾经在QQ上说他喜欢跟我说话的感觉，呵，我天真的以为我们就真的是朋友了，朋友，真是一个讽刺的词语，朱松，我告诉你，从你说出那一句话开始，我们就再也不是朋友了，而且我一辈子都不会原谅你，绝对不会。
我知道，将来我的生命里的那些人会陆陆续续地离开我，这只是我人生中的第一站，所以我必须一定以及肯定地要学会如果让自己更坚强，我想要为我想要保护的东西想要保护的人去拼命的努力，就算遍体鳞伤也在所不惜，还有我的弟妹们，钟武静，张莎蔓，张浩，我希望你们可以勇敢起来，坦然面对自己的人生，遇到了什么挫折不要气馁，做姐姐的希望你们可以做自己想做的事情，也希望你们可以永远幸福，上帝保佑，阿门。